and the stars exploding, we'll be fireproof.
я всё чаще думаю о том, чтобы умереть, если быть точнее — который день подряд, не переставая каждую секунду
держусь из последних сил, стараясь не шагнуть за край, держусь на обещании данном больше пяти лет назад, господи, как я благодарна, что он был в моей жизни, и хотя между нами никогда и ничего романтического не было — он сделал для меня больше, чем кто угодно за все эти годы.
держусь из последних сил, стараясь не шагнуть за край, держусь на обещании данном больше пяти лет назад, господи, как я благодарна, что он был в моей жизни, и хотя между нами никогда и ничего романтического не было — он сделал для меня больше, чем кто угодно за все эти годы.
у нас было решение: он ездит на посиделки чисто их компанией один, на остальные мероприятия мы ходим вместе. я перебарывала себя, убеждала и доверилась, в итоге меня снова растоптали и обманули. фенибут помогает слабо, от истерик не спасает совсем никак, я закричала, и хорошо что в этот момент решили посверлить стену, чтобы прикрепить шкаф.
сейчас понимаю, что мне так и будут врать, так и будут ни во что меня не ставить, так и будут спрашивать «что же ты ещё не умерла раз так хочешь?» в ответ на сигнал о помощи. так и продолжат смешивать мои чувства с грязью, говоря что всё, что меня волнует полное ничто, ведь у других бывает и хуже. я знаю, что у других хуже — мне от этого не легче.
мне очень нужен кто-нибудь, кто бы меня поддержал, и махиро, как и всегда рядом, пытается что-то сделать, наверное, я держусь ещё ради неё. очень хочется банального человеческого тепла, хочется рядом человека, который бы не топтал и не смешивал меня с грязью, который бы не устал обо мне заботиться, который был бы со мной и за меня всегда и везде, в любой ситуации, чтобы любил меня такой же любовью, что и я.
мне нужно продержаться ещё какое-то время, нужно найти в себе силы позволить себя топтать и дальше, чтобы всё тёплое, любящее и живое к нему во мне окончательно умерло, чтобы потом я снова захотела есть, а не ходила с весом тридцать девять килограмм и отсутствием голода, чтобы голоса, твердящие внутри о ненужности и отсутствии смысла дальнейшей жизни затихли навсегда, или хотя бы никогда не возвращались с такой силой, потому что я едва с ними справляюсь
больше пяти лет назад в моей жизни был человек, который сделал то, чего не делал и не смог бы никто другой. я была влюблена и готова на всё, мной манипулировали, но при этом со мной считались. меня привязали к себе настолько прочно, что даже сейчас я бы жизнь за того человека отдала, даже если уже не влюблена. чисто из благодарности.
больше пяти лет назад я дала обещание жить не смотря ни на что.
спасибо тебе.