Тред про лекцию Саиры Сабзали, на которой я вчера побывала. Про отношеньки и всякий там секс. Микро-тезисы о том, что запомнилось.
Отношения начинаются с Needs, то есть потребности в конкретном человеке. Все идет хорошо, пока потребности более-менее удовлетворяются и человек соответствует тому, чего мы про него навоображали. Как только случается несоответствие ожиданием, внезапно наступает Боль
От боли мы начинаем искать виноватых и находим их, конечно же, полностью или частично в партнере. От этого мы начинаем партнера исправлять и пытаться сделать его поведение снова таким, какое нам надо. Это Требования.
Так как мы в отношениях, как правило, не одни, партнер проходит все те же этапы, и тоже приходит к выводу, что виноваты вы, и требует, начинается Борьба за власть. Бороться тяжело, и при любом раскладе после борьбы наступает Мертвая Зона. Когда тебе уже ничего не надо и похуй.
Тут обычно или все заканчивается и мы находим другого партнера и начинаем все сначала, или берем все в свои руки и начинаем договариваться, приходя к Партнерству. Тут мы друг друга уважаем, искренне хотим быть с этим человеком, и видим потребности и его, и свои.
Отсюда уже вырастают те самые отношения, где "два дебила - это сила", где не один борется против другого, а оба против проблем, и короче все то, чего мы все так хотим в итоге получить. Оба становимся лидерами, получаем энергию от отношений, вдохновляемся и вот это вот всё.
Иногда это само собой так получается, но чаще всего для того, чтобы это произошло, нужно, чтобы кто-то в отношениях был "маяком". Просто стоять и светить, пока второго колбасит там где-то, чтобы он мог успокоиться и приплыть. Хорошо, если оба могут быть маяками в нужное время.
Ещё говорили про боль и страх.
-Боль и страх - это нормально,
-Мы все их испытываем,
-Это не значит, что мы слабые,
-Главное - уметь быть честным и не бояться быть уязвимым перед партнером.
-Уязвимость - ключ к близости (кто читал Брене Браун - знают откуда тут растут ноги)
«Синдром мамы» убивает романтику (а не сам быт). Запомните, девочки, никто не хочет ебать свою маму.
Поэтому если ты любишь своего партнера:
- воспитывать,
- обслуживать,
- делать все за него,
- принимать за него решения,
Готовься к побочным эффектам.
Что нужно попробовать делать, если начала включать мамашу:
- контролировать гнев,
- контролировать контроль,
- не нудеть,
- обращаться к его лучшим качествам,
- спрашивать совета,
- быть милой.
Ещё говорили про оргазм. Женский отличается от мужского, прежде всего тем, что мужикам легко фокусироваться на одной вещи, поэтому они начали и кончили. А женщины сразу думают про миллион вещей, и очень много факторов могут отвлечь и все испортить.
Из-за этого женщины часто вообще отказываются от секса, когда знают, что все равно сегодня не кончат. Не в последнюю очередь потому что партнёр тоже считает своим джентельменским долгом ее кончить, а она такая «да еб твою мать»
пропаганда машин
И отказывается совсем, пока не придёт идеальный момент, когда есть 100% шансов на успех. И тут мужик уже думает: «да еб твою мать!»
пропаганда машин
Ключ к успеху - трахаться по желанию, и объяснить заранее партнеру, что есть большие идеальные сексы, где все будет волшебно и идеально и все кончат, а будут промежуточные, где не надо как машинка зингер полчаса строчить.
пропаганда машин
Опять же, не через силу, а для удовольствия. Но просто не до оргазмического удовольствия
пропаганда машин
Еще говорили, что когда хорошие крепкие пары, которые вместе 10 лет, спрашивают, в чем секрет их союза, они говорят "коммуникация". Типа умеем договариваться и решать проблемы.
А когда спрашивают пары, которые вместе 30-40 лет, они говорят "глубокое искреннее взаимное уважение"