я всё ещё не могу доверять кому бы то ни было. меня познакомили с новыми людьми — я увидела в них только минусы и едва ли не возненавидела, моя жадность и моя ревность портят мне жизнь и тут же делают меня мной. у меня нет никого, кого бы я могла или хотела назвать другом, а последний похожий человек потерялся, кажется, безвозвратно.
у меня есть человек, который меня любит и во всём поддерживает, но я по-прежнему не могу озвучить ему свои мысли и всячески закрываюсь, быть настолько открытой - жутко неуютно и не для меня.

я переехала в шикарный частный дом, меня полностью содержат и приняли в семью, любят и делают подарки, не обижают и защищают, но даже тут я вижу одни минусы. и жутко от всего этого устаю. устаю до постоянных слёз и срывов на того, кто не заслуживает. постоянно сожалею о том, что потеряла. наверное, если бы мама осталась не одна, мне было бы легче. я бы не плакала день через день. мне бы не было так сложно ездить домой и еще сложнее уезжать. как только я привыкаю и уживаюсь в своем новом доме, меня сразу же срывают в старый на минуту/час/несколько дней. сначала я потеряла из-за этого чувство дома, сейчас я просто разрываюсь между двумя этими домами.

немного больно смотреть как пустеет и рушится место, где прожито девятнадцать с лишним лет. отвратительно, когда бросает в слёзы из-за человека, который терроризировал и избивал на протяжении пятнадцати с чем-то лет, человека, к которому раньше не было ничего кроме злости. куда себя деть, что с собой сделать чтобы ничего этого не чувствовать, чтобы слёзы не наворачивались на глаза каждый раз, каждый день. совсем скоро — через несколько дней — новый год, у меня всё ещё не готовы подарки, кому-то вообще не знаю что дарить и как поздравлять, даже не представляю как бы хотела провести эти ночи, но пока предпочтительнее всего как и всегда, в скайпе, в игре, с бутылкой шампанского, смешными фразочками и воспоминаниями. чтобы там, на другом конце пьяная и говорящая, с которой можно забыться и которой можно все сказать — она по прежнему человек, которому я могу сказать больше, чем кому бы то ни было. может быть, это все из-за лет проведённых вместе, из-за пройденных этапов, но даже в своём нынешнем состоянии только ей я могла бы сказать всё то, что у меня в голове, все то, что не могу сказать другому человеку. всё то, что даже озвучить не могу. не знаю, почему всё ещё не нашла случая сказать. а найдутся ли нужные слова и смогу ли я в них обличить?

вроде как мы уже и отдаляемся и теряемся, но всё равно это тёплое и сухое, горькое, но всё ещё живое даёт о себе знать, мы всё ещё можем друг другу доверять и шутить и гореть по разным вещам вместе и я всё еще знаю, что меня или поймут, или просто попытаются, и вправят мозги, и будут любить, и это так классно — я не хочу, чтобы она и то, что есть между нами уходило с моей жизни.

тем не менее по планам, ха-ха, господи, у меня есть планы, представляете, тридцать первого декабря и утро первого января у меня будут проходить вообще не так и не там, как бы мне хотелось (если бы я только знала как мне хочется). я боюсь пить, боюсь думать, боюсь оставаться одна, но при этом не выношу если кто-то говорит мне что-то, я не знаю как я там буду и смогу ли не разреветься и хотя бы не сорваться на других.

кое-как, с кучей пропусков и без особо труда открываю сессию, сдавать надо всего два экзамена, на остальные вышла на автомат, конечно, с первым курсом моё трудолюбие в этом семестре не сравнится, но сейчас результаты значительно лучше, чем тогда. хотя тут есть экзамен, по которому пятьдесят четыре вопроса — это в два раза больше, чем всегда по любому другому предмету, я не знаю смогу ли и справлюсь ли, пробовать и хочется и нет, не знаю когда начинать, знаю как.

ужасно скучаю по своей прежней жизни, той, где я могла гореть, где я могла хоть что-то делать, была хотя бы чем-то увлечена. той, где была только я и маленькая вредная зелёная птичка. туда, где каждые полгода новая влюбленность, новое хочу, которое я обязательно получаю, а следом забиваю, где ко мне всегда возвращались и стремились, где хорошо самой по себе (хоть что-то я ещё не до конца растеряла), где я ещё могла с кем-то общаться, знакомиться, подпускать к себе. где у меня не так часто болела голова, и где я умирала не так часто, не так слабо. меня подкашивает любая мелочь, это странно и страшно, вернуть себя на место и в форму не получается.

надеюсь, этот период когда-нибудь закончится.
надеюсь, я не утону.