возможно, я больной человек, но господи, как же хочется вернуться назад, я не могу так уже больше. мало того, что стала слабее, но меня ещё и на несколько лет назад снова отбросило, в то чёртово лето после одиннадцатого класса. меня отшвырнуло так, что скорее всего снова придётся реабилитироваться.
«пожалуйста, можно утром я больше ничего не буду чувствовать?» — с этой мыслью я засыпала, с иначе реализовавшейся проснулась. просыпалась я вообще несколько раз и по тому, каким образом я просыпалась становится понятно, что отшвырнуло меня ещё дальше, чем в лето реабилитации: есть ухудшения. проснулась в середине ночи от тошноты, еле спустилась вниз, в туалете от тёплых полов стало хуже, выползла к лестнице и минут десять просто пролежала наслаждаясь прохладой, молясь, чтобы не блевать и хоть как-то прийти в себя. проснулась плачущей и проснулась от тошноты снова. никакие мантры и прочие техники, которым меня учили не помогают.
как же хочется ощутить под ногами землю снова.
окончательно проснулась в семь часов, с трудом распинала и оттащила себя из состояния «сидеть, смотреть в стенку и ничего не хотеть», заставляю себя говорить вот таким образом, чувствую боль внизу живота и на глазах — ещё бы, а ты что хотела, когда позволила себе до такого дойти — чувствую тошноту, ком в горле, приближающийся приступ астмы и дикое желание оставаться в этом коконе из прохлады и отстраненности если не до конца своей жизни, то хотя бы её большую часть.
где-то на задворках сознания самая главная мысль: верни себе себя и больше никогда никому не отдавай.
я обязательно справлюсь и вернусь сильной.
или хотя бы собой.
той, которая не размазня.
очень стыдно и сильно хочется попросить прощения (слёзно, на коленях) у своего бывшего врача, того, который был летом перед первым курсом, за то, что похерила все его усилия и в итоге просто зря потратила время.
конечности прохладные.